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    J'ai cherché à comprendre pourquoi je tenais tant à me reaproprier mon corps, je me demandais même si je n'avais pas été violée ou femme mature cherche homme jeune pendant mon enfance tellement ces questionnements étaient forts en moi, tellement c'était une lutte quotidienne. Je me disais que j'avais dû oublier exprès un abus sexuel, que l'expérience trop traumatique avait du s'enfouir en moi, je doutais de mes souvenirs.

    Si j'ai commencé à voir un psy plus tard dans ma vie, c'est pour essayer de découvrir ce qui avait bien pu se passer dans mon enfance pour avoir un rapport à mon corps et à ma sexualité aussi complexe. Le corps des femmes est sans cesse fétichisé, sexualisé, objectisé, souvent aussi exotisé en ce qui concerne les femmes noires, arabes, asiatiques par les hommes occidentaux, la société blanche, sexiste, cisexiste, terriblement et profondément erotic sex tumblr. Pour prendre mon corps, l'espace public m'assène d'injonctions tous les jours: je dois être belle mais pas trop, épilée mais pas trop tôt, sexuelle mais pas trop, mince mais pas maigre, il faut qu'on puisse toucher des seins, sans trop de gras, en aimant bouffer; lisse sans que la repousse des poils ne soit visible, puis se vêtir de manière féminine: une jupe mais pas trop courte, un pantalon moulant, un t-shirt moulant mais pas trop.

    Être féminine sans erotic sex tumblr pour une pute, porter des strings sans les montrer. Autant de contradictions que j'ai vécues. J'ai commencé à me raser à l'âge de 13 ans, mon père me disait que j'étais trop jeune, un camarade de classe trouvait qu'on voyait trop mes poils à travers mes collants. Bah ouais, assis à côté de moi il s'était permis de toucher ma jambe pour voir si c'était bien lisse, voyant que ça piquait, il me fit la remarque.

    J'ai continué à me raser sans me poser de questions.

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    Puis j'ai commencé à me maquiller, très peu, mon père trouvait que c'était trop tôt, que j'étais jolie au naturel et moi je voulais faire comme les autres, et j'aimais bien ça aussi, le mascara. Au fond, ça n'a pas aidé mon estime, j'étais dans le moule, comme les autres et j'étais impressionnée par une amie qui ne se rasait pas au lycée, je trouvais ça trop cool.

    Elle avait pas envie de se faire chier avec ça et elle était blonde. J'étais super admirative de erotic sex tumblr courage, maintenant elle s'épile bien plus que moi.

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    J'ai toujours su que je jouais un rôle pour rentrer dans le moule: j'étais une enfant modèle, une élève modèle, gentille et qui ne faisait pas de bruit. J'étais le martyre de certains de mes camarades de classe jusqu'au collège sans vraiment en comprendre la raison. J'ai traversé mon enfance et mon adolescence hors de mon corps, hors erotic sex tumblr ma vie. J'attendais erotic sex tumblr naître. Je suis née au Canada le jour où j'ai compris que j'étais vraiment lesbienne, que c'était trop con de passer à côté de l'amour pour une histoire de moule.

    J'étais super amoureuse d'une fille qui ne l'était pas de moi mais j'étais heureuse de ressentir un tel sentiment qui me transcendait totalement, me dépassait.

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    Comment pouvais-je passer à côté de quelque chose qui me faisait le sentir vivre? C'est là que j'ai commencé à tout faire éclater. Être lesbienne m'a permis de tout faire péter.

    Puisque je remettais en question ma propre hétérosexualité, je pouvais remettre en question ma féminité, le moule, la société.

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    Je l'avais toujours su, au fond, qu'être lesbienne n'impliquerait pas seulement de tomber amoureuse de filles et coucher avec elles, c'est pour ça que j'avais autant retardé le coming-out à moi même. Faire tout éclater, accepter que le cadre dans lequel on essaie de se mouler depuis toute petite va éclater au moment d'une telle annonce.

    Je suis née à ce moment là, quand tout a éclaté.

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